6 nõuannet, kuidas õigesti võidelda
Inimene elab ühiskonnas. Igaüks meist on pidevalt või aeg-ajalt ümbritsetud teiste inimestega, sunnitud nendega ühendust võtma, seisma silmitsi teiste inimeste arvamuste ja ettearvamatute reaktsioonidega mõnele sõnale ja teole. Sel juhul on huvide konflikt vältimatu, mis tähendab, et vaidlused ja tülid on vältimatud.
Kuidas on antud juhul õige käituda? Mürarikka skandaali korraldamine on edasiste suhete jaoks sündsusetu ja kahjulik ning sageli mitte ainult otsese vastasega, vaid ka ümbritsevate inimestega, kes kokkupõrkes ei osale. Kõigele lisaks toob avalik agressioonipuhang kaasa stressi koos kõigi negatiivsete tagajärgedega tervisele. Negatiivsete emotsioonide varjamine ja konflikti eiramine võib aga olla veelgi ohtlikum. Välja ütlemata kaebused ja väited kipuvad kuhjuma, mis mõjutab psühhoemootilist seisundit halvasti ega paranda inimeste vahelisi suhteid.
Probleemi saab lahendada. Konfliktiolukorras osalemiseks on võimalusi, mis võimaldavad teil auru välja lasta minimaalsete kadudega mõlemale poolele.
Allikas: depositphotos.com
"Räägi välja" kirjalikult
Mõnikord pole inimene, kes teid ärritab, sellest teadlik. Katse kord tema vastu pretensioone esitada viib pikaajalise konfliktini: ootamatud süüdistused põhjustavad pahameelt ja soovi omaette nõuda ning teil on üksteisest väga raske aru saada.
Kui see nii on, tasub proovida negatiivseid emotsioone kirjalikult väljendada. Teksti loomise protsess distsiplineerib meelt ja võimaldab teil mõtteid selgelt sõnastada. Kirja saab redigeerida nii palju kui vaja, lihvides sõnastust ja eemaldades liiga emotsionaalsed fraasid. Tulemuseks olev "vihaleht" ei sisalda sidusaid vihaseid hüüdeid, vaid loogilist loetelu väidetest; ideaalis peaks see sisaldama probleemi lahendamise viiside kirjeldust.
Parem on selline dokument kirjutada käsitsi: see aitab keskenduda. Kuid selle saatmine vastasele pole üldse vajalik. Meetod võimaldab vähendada emotsioonide intensiivsust ja kaob vajadus otsese näitamise järele. Kui otsustate siiski "vaenlasega" rääkida, teete seda suure tõenäosusega rahulikult ja enesekindlalt, olles valmis kompromissidele.
Hinnake konflikti tuleviku vaatenurgast
Vägivaldseid emotsioone tekitanud olukord ei pruugi olla nii katastroofiline, kui esmapilgul tundub. Enamasti kaotab aja jooksul pahameel teravuse.
Püüdke oma mittemeeldivust sellest vaatenurgast hinnata. Kas olete homme sama vihane ja nördinud? Ja paari nädala pärast? Kui ei, siis ei tohiks kohe minna avalikku konflikti. Mõistlik on ajaveetmise asjus segadusse ajada või järgida lihtsalt rahvatarkust “hommik on õhtust targem” ja vältida stressi.
Keeldu isiklikust süüst
Ägedalt ebameeldiva inimesega võitlemine on mõttetu. Niimoodi ei saa midagi lahendada, saate luua ainult pikaajalise konflikti, mis on mõlemale poolele ohtlik.
Kõigil muudel juhtudel kutsuvad negatiivseid emotsioone esile mitte niivõrd inimesed ise, kuivõrd konkreetsed teod. Sellepärast tuleks suhte lahendamise käigus hoiduda isiklikuks muutumisest. Rahuliku "ülevaatamise" abil on konstruktiivse lahenduse leidmine ja vigade rahumeelne parandamine palju lihtsam.
Ära tee vastasele haiget
Vastane on tõenäoliselt truu oma käitumise kriitikale, kui te ei väida, et ta on üldiselt halb inimene (rumal, laisk, kirjaoskamatu, südametunnistuseta jne). Samuti ei saa te talle süütunnet peale suruda ("te ei armasta mind"). Isegi kõige sügavama ja siirama solvumise korral ei tohiks proovida vastutasuks haiget teha. See on ummiktee, mis süvendab kaebusi ja nõudeid ning viib pikas perspektiivis suhete täieliku purunemiseni.
Ärge tülitsege tunnistajate ees
Suhete selgitamise protsessi ei saa avalikustada. Asi pole isegi selles, et sellised tegevused sarnanevad püüdega leida toetajaid ja nende abiga oponenti mõjutada, mis on vale. Palju olulisem on asjaolu, et üks osapooltest peab tunnistama, et see on vale, ja seda on võõraste juuresolekul palju raskem teha. Probleemi üks-ühele lahendades kõrvaldate konflikti palju kiiremini ja leiate viisi, kuidas omavahel kokku leppida.
On täiesti vastuvõetamatu, kui abikaasad laste juuresolekul tülitsevad: see mitte ainult ei vähenda usaldust pere vastu ja kahjustab täiskasvanute autoriteeti, vaid põhjustab ka beebil psühholoogilisi traumasid. Vanemate vahelises konfliktis osalenud laps astub automaatselt ühe poole kõrvale ja peab ennast teise reetmises süüdi. Kogemused mõjutavad negatiivselt närvisüsteemi seisundit, viivad jõudluse, mälu, intelligentsuse vähenemiseni ja võivad põhjustada tõsiseid terviseprobleeme.
Vabandage vabandust
Arvatakse, et konfliktis on süüdi mõlemad pooled ja see kehtib peaaegu alati peretülide puhul. Sellest hoolimata ei pea te endasse pidevalt süvenema ja iga oma tegevust "mikroskoobi all" uurima, otsides võimalikke vigu. Kroonilise süütundega elav inimene on igal juhul väga ebamugav partner: ta piinab ennast alati ja provotseerib teisi enda ümber hooletusse ja muid väärituid tegusid.
Kuid mõnikord on kasulik kaaluda vastuolulist olukorda omaenda vigade tunnistamise seisukohast. Kui neid on, on kõige õigem olla esimene, kes deklareerib, et ta eksib, teataval määral vastase desarmeerides. See tegevus peaks olema tahtlik: oluline on selgelt öelda, mida täpselt oma eksimuseks peate, kuid mitte võtta kogu süüd endale. See aitab konflikti kustutada, säilitades samas vastastikuse austuse osapoolte vastu. Inimesega, kes teab, kuidas õigeaegselt ja väärikalt vabandada, suhtlevad nad reeglina lihtsalt ja meelsasti ning tülitsevad väga harva.
Võimalus asjatundlikult konfliktsituatsioonidest välja tulla räägib inimese enesekindlusest ja tema iseseisvusest. Selle kunsti valdanud inimesed on vähem altid depressioonile, unehäiretele, hüpertensioonile ja muudele psühho-emotsionaalse ületöötamisega seotud probleemidele.
Artikliga seotud YouTube'i video:
Maria Kulkes Meditsiiniajakirjanik Autori kohta
Haridus: esimene Moskva Riiklik Meditsiiniülikool, mis on nimetatud I. M. Sechenov, eriala "Üldmeditsiin".
Kas leidsite tekstist vea? Valige see ja vajutage Ctrl + Enter.
